Por Luisa Bulle Bulle
Dónde
Aunque para muchos esta aclaración sobra, son más los que cometen el error de dejarse tentar en el lugar equivocado y por no ser sorprendidos, como dicen, “con las manos en la masa”, deciden emprender aquello de la infidelidad en casa. Error craso. Un pelo es evidencia suficiente para ponernos de patitas en la calle. En caso de que sea inevitable manchar de pecado el lecho que usualmente comparte con su pareja, tenga en cuenta a los conserjes. Compre su silencio o la pagará muy pero muy caro. El automóvil tampoco es un buen lugar para llevar a cabo aquello, pues un asiento un par de grados más reclinado que de costumbre puede significar una catástrofe. Lo mejor, entonces, es alejarse del perímetro urbano. Elija las zonas rurales llenas de árboles y pasto. O haga lo que tiene que hacer desde el comienzo: pagar hotel. O motel, si el presupuesto es escaso.
Cuándo
Es importante no alterar la rutina. Olvide el “Amor, ya vuelvo, voy al gimnasio” si los 15 kilos que lleva de barriga se mantienen hace un año. Si es chica, ni intente la clásica girl’s night out, y si es hombre, mucho menos la noche con los muchachos. Las partidas de póquer son poco creíbles. Y menos creíbles excusas como “Hoy trabajo hasta tarde”. Clave cuernos durante el horario laboral. Y si no puede escaparse del trabajo, clávelos de día, entre semana y durante el break del almuerzo. Y hágalo rápido.
Con quién
Uno nunca sabe. Un jardinero puede ser un primo. Un mesero, un hermano. Entonces, si va a ser infiel, la única persona que debe estar en el perímetro es su amante. Lo siguiente es evitar enredarse con cercanos. Primos, hermanos, amigos o colegas están absolutamente vetados. Una cena familiar en donde el postre es la hermana de su novia podría tener un fatal desenlace. Aunque los círculos sociales tienen mucho de triángulos, tarde o temprano todo se sabe.
Protéjase
Se vale ser un canalla, pero nunca un canalla irresponsable. Por el bien suyo, el de su pareja y el del resto de seres humanos, tome las medidas necesarias para evitar desdichas venéreas y embarazos no deseados, que si hay algo peor que un canalla irresponsable, es un canalla bastardo. Ahora, este item de la protección no solo se refiere a lo anticonceptivo, también a las huellas que puede dejar el pecado, entonces: destruya vouchers, facturas y cuentas, cuídese mucho de mordiscos y arañazos, antes de verse con su pareja luego de un poco de acción prohibida, báñese, y por favor, no olvide lo más importante:
Una buena coartada
Así es. Tenga cubiertos todos sus flancos. Esté preparadopara el qué, el con quién, el cómo, el cuándo, el dónde y el por qué –no sobra, tampoco, estar preparado para el escape–. Las respuestas deben ser creíbles, ni muy elaboradas ni muy simples, nada como “Estuve preso” o “El enema tardó más de lo programado”. Las situaciones deben ser cotidianas, del tipo “Estuve trabajando hasta tarde”. Ensaye con su mejor amigo un interrogatorio. No debe haber el más mínimo vacío que derrumbe su versión. Memorícela, prepárela y por nada del mundo la cambie. Si la situación se le sale de las manos, recurra al último cartucho: la pregunta “¿Acaso no confías en mi?”nunca pero nunca falla. Y en caso de que falle, corra. Rápido.
Medios de Comunicación
Teléfono Borre mensajes de texto y listas de llamadas. A diario. Siempre guarde el número de su amante, pero póngale un nombre ficticio, como “Tío Fabio”. Si el celular le suena constantemente mientras está con su pareja, no se preocupe, diga “Es mi tío intenso de nuevo” e ignore tranquilamente el aparato. Eso sí: nunca pierdasu móvil de vista, que, como es bien sabido, Murphy nunca está de nuestro lado.
Mensajería instantánea
Mantenga su computador fuera del alcance de cualquiera, nunca deje su clave grabada y POR FAVOR tenga deshabilitada la opción de ponerse en línea al arranque, a menos que quiera sufrir un bochornoso espectáculo cuando a su pareja la saluden de repente con un “Quiero que me enjabones de nuevo las nalgas”. Nunca guarde sus conversaciones. Borre sus archivos recibidos o almacénelos en una carpeta llamada “Tablas Excel 2007”.
Facebook
En lo posible evite tener a su amante como amigo. Si esto no es posible, hágale mantenimiento a su perfil. A diario. Borre mensajes, tags, comentarios, likes, pokes y panties virtuales.
Por último …
Last but not least, en caso de ser capturado, niéguelo todo. No importa si hay fotos, videos, testigos, e-mails o pelos en la cama… No importa si la situación es innegable. Niéguelo todo hasta el final. Nunca JAMÁS se declare culpable.
